Реабилитация пострадавших от группового психологического насилия от авторитарных лидеров:
Глава 4: Роль семьи
Жизнь является прекрасной и идеальной или наоборот только тогда,
когда мы приняли в расчет как социальные, так и семейные взаимоотношения.
-Хавелок Эллис.
В предыдущих главах я писала для экс-культистов. В этой главе я надеюсь помочь бывшим культистам путем разговора с их семьей и теми, кто играет по отношению к ним поддерживающую роль.. (Смотрите Ross and Langone , 1988). Чтобы получить прекрасную дополнительную информацию, пожалуйста, просмотрите Список библиографии. Большая часть этой информации будет, при некоторой модификации, также чрезвычайно полезна для супруга или супруги, чей партнер участвует в чрезмерной группе.
Семья обычно испытывает огромное облегчение, когда их близкий оказывается дома. Это оправдано для всех. Кончились месяцы, часто годы муки и страха. Как при возвращении блудного ребенка, это время великой радости.
Не все семьи достаточно счастливы, чтобы увидеть возвращение своего близкого или близких. Группа может изолировать этого близкого в неизвестном месте, где недоступен никакой контакт. Некоторые семьи продолжают неограниченно посылать письма, зная, что они проверяются лидерами группы. Большинство семей рано приучаются не посылать деньги, так как они обычно передаются группе. Эти семьи часто могут извлечь пользу из профессионального консультирования, которое поможет им справиться с расстройством и отчаянием.
Те семьи, член которых покидает группу, могут быть огромным источником поддержки и поощрения. При спусках и подъемах исцеления семья может быть там с пониманием и любовью, чтобы слушать и сопереживать. Годы напряженного общения могут растаять по мере того, как новые воспоминания любви и смеха приходят на смену годам расстройства и страдания.
Указания
Вот несколько указаний, которые помогут семьям обеспечить воспитывающую окружающую среду, которая одновременно поощряет независимость:
- Признайте, что исцеление может занять годы. Определенный ущерб может оказаться невозместимым.
- Понимайте, принимайте и оплакивайте свое потерянное время и утраченные переживания с близкими.
- Не будьте конфронтационны. Дайте близкому время избавиться от верности группе и её лидерам и признать обман.
- Не пытайтесь чересчур защищать или контролировать близкого. Учитесь вести переговоры.
- Простите близкому боль, которую он вам причинил, находясь в культе, и скажите ему, что вы прощаете.
- Поощряйте независимое принятие решений.
- Осознавайте, что близкий может нуждаться в финансовой поддержке во время исцеления, но следует поощрять финансовую и эмоциональную независимость.
- Примите и уважайте достижения близкого, которых он добился, находясь в культе.
- Понимайте часто наблюдающееся напряженное отвращение близкого к авторитарным фигурам.
Терпеливый и полный надежды
Некоторые из вас пытались добраться до своего ребенка, и воздействие не удалось. Теперь между вами может остаться совсем мало контактов. Некоторые из вас обнаружили, что ваш ребенок покинул государство или данную местность, и у вас понятия нет, где он. Каждый день вы живете, не зная, жив ваш ребенок или мертв, здоров или болен. Вы знаете, что то счастье, которое может быть у вашего ребенка, фальшиво. Вас могли оставить с совместно подписанными займами или другими счетами. Вы чувствуете себя задетым, покинутым, рассерженным, выбитым из колеи и неспособным добраться до того, кого вы любите, чтобы помочь ему. Каким-то образом, вы продолжаете существовать.
Какой бы ни был у вас контакт, поддерживайте его в таком оптимистичном состоянии, какое возможно. Если ваш ребенок когда-нибудь уйдет из группы, то чем меньше будет барьеров для возвращения к вам, тем лучше. В отличие от других уходящих добровольно, которые покидают группу и остаются в состоянии замешательства и мучимыми страхами, если ваш ребенок вернется домой, вы можете позаботиться о том, чтобы он получил соответствующее медицинское и терапевтическое внимание.
Как бы это ни было больно, вам необходимо воспринять вероятность того, что ваш ребенок никогда не придет домой. Вы можете никогда не узнать, вступил ли он в брак, есть ли у него дети, преуспевает ли он на работе или болен. Вы чувствуете себя покинутым. Вы должны оплакать эту ужасную потерю и продолжать свою жизнь. Вам необходимо выбросить из головы этого "потерянного ребенка", чтобы справляться с повседневными требованиями семьи и жизни. Запомните как можно лучше, что это вам и вашей семье сделал культ, а не культист.
Упражнение - На будущее
К тому времени, когда ваш ребенок вернется домой, ваше сердце может давно уже забыть, каким он был - таланты, радости, пристрастия и то, что ему не нравилось, что делало его тем, кто он был. Ему может понадобиться ваша помощь, чтобы вспомнить это. Если это не слишком больно, попытайтесь записать теперь все, что вы можете вспомнить о нем таком, каким он был до культа. Позвольте себе страдать и плакать. Спрячьте это с молитвой.
Время, потерянное навсегда
Родители мечтают о своем ребенке и рисуют в воображении, как они будут вместе проводить время и как будут делиться любовью по мере того, как идут годы. Для многих семей экс-культистов, как для родителей, так и для сестер и братьев, существует пропасть утерянных лет, которые могли бы пройти вместе с близким.
Семьи могут оказаться в сложной позиции. Таким же образом, как экс-культист хочет потребовать обратно эти утраченные годы и моменты, которые могли бы быть, и семья также хочет потребовать назад эти утраченные моменты. Культ украл время, любовь и смех не только у экс-культиста, но также и у его семьи. Это реальная потеря, по поводу которой следует горевать.
Если семья неосознанно просит вернуть обратно эти потерянные годы, это оказывает слишком сильное давление на экс-культиста и является нереалистичным. Являетесь ли вы родителем или приемным родителем, у которого ребенок или внук в культе, либо ребенком, у которого родитель или бабушка/дедушка в культе, братом, сестрой или другом, важно понять, что хотеть вернуть эти утраченные моменты вполне нормально, но вы этого сделать не можете.
Выбросите из головы, погорюйте о потере, и начинайте заново.
Упражнение - Чего я хочу для тебя.
Перечислите цели, все еще не реализованные, которых вы хотели для своего ребенка. К какому возрасту достиг бы ваш ребенок каждой из этих целей? При условии того, что вы знаете теперь, является ли каждая цель все еще уместной? Запишите, как культовый опыт повлиял на достижение каждой из целей для вашего ребенка. Как культовый опыт помог? Оплакивайте потерю или задержку любой из этих целей.
Каким будет преимущество обсуждения этого упражнения с вашим близким? Что ваш ребенок думает об этих целях? До какой степени эти цели мотивированы заботой и уважением и в какой мере они мотивируются желанием осуществлять контроль? Можете ли вы выбросить из головы неподходящие цели?
Принимайте перемены
Тяжело, когда друг или член семьи, который был вам близок, теперь физически и эмоционально холоден. Он один со своей болью, и вы не можете достучаться до него. Осознание того, что он, как ветеран возвращающийся с войны, был где-то там, где не были вы, подвергался ужасам и травме, которую вы можете только вообразить, может помочь. При всех ваших долгих годах опыта вы не были на его войне. Вы не теряли времени, друзей, мечтаний, которые терял он. Но вы все-таки что-то потеряли.
Вы потеряли своего близкого таким, каким он обычно был. Он вернулся, но он никогда не будет таким, каким был. Излечение означает интегрирование боли, которую он знает. Это изменит его. Это должно также изменить вас. Вы и ваша семья могут демонстрировать свою любовь, признавая и принимая перемены, которые вызваны этим опытом. Это может означать, что следует выбросить из головы то, каким вы хотели его видеть.
Воссоединение требует времени
Некоторые из этих лет включают ключевые для развития периоды как для близкого, так и для семьи. События, которые помогли бы семье отпустить близкого, а близкому - отпустить семью, не произошли. Из-за этого как семья, так и близкий могут остановиться в росте или "задержаться" в развитии по ряду ключевых направлений.
С другой стороны, экс-культист подвергался переживаниям, которые делали их зрелыми не по возрасту, таким, как ответственность лидерства или сексуальная деятельность. Сама реальность того, что они были идеологически и психологически изнасилованы, катапультирует экс-культистов в пространство развития, несовместимое с их возрастом.
Это несоответствие возраст и опыта требует очень тяжелой работы по интегрированию в единое целое. Дайте ему время.
Упражнение - Ожидания
Запишите все ожидания, которые у вас имеются в отношении вашего близкого для первого года исцеления. Теперь запишите ожидания для второго и третьего годов лечения. Обсудите эти ожидания с другом, который пережил травму и выздоровел, или с кем-нибудь хорошо осведомленным о травмах. Насколько реалистичны ваши ожидания? Модифицируйте свои ожидания и проверьте их с другом.
Утраченные события
Некоторые экс-культисты из-за ограничений культа пропустили критические жизненные события в своих семьях и у друзей, такие, как рождения, смерти, свадьбы, религиозные обряды, выпуски из учебных заведений. Даже если экс-культисты не полностью ответственны за то, что не присутствовал на этих событиях, услышать, что их простили, будет для них помощью. Обсудите это с ними. Дайте им знать, что вы все-таки любите и уважаете их и что вы понимаете, что именно культ удерживал их от возможности участвовать в этих ключевых семейных событиях. Им также необходимо простить самих себя. И семьи, и экс-культисты должны погоревать о потере из-за того, что не смогли вместе участвовать в этих событиях.
Основные умения
Для экс-культистов также были утрачены благоприятные возможности развить основные умения по управлению собой, такие как:
Поиски жилья. Эти умения могут включать в себя:
а. Договоренность относительно газа, топлива, электричества, телефона, воды.
б. Интервью и заключение контракта с хозяином квартиры.
в. Улаживание конфликтов с соседями и теми, кто живет с вами в одной комнате.
Поиски транспорта. Эти умения могут включать в себя:
а. Умение разбираться в расписаниях автобусов, подземки и поездов.
б. Получение водительских прав.
в. Покупка и содержание в рабочем состоянии перевозочного средства.
г. Обработка страхового заявления или иска.
д. Обработка регистрационных и акцизных налоговых форм.
Поиски работы. Эти умения могут включать в себя:
а. Написание краткой автобиографии при поступлении на работу.
б. Достижение договоренности относительно начального и последующих интервью относительно работы.
в. Умения вести интервью.
г. Соответствующая рабочая одежда, ожидания и поведение.
Поиски в сфере здравоохранения. Эти умения могут включать в себя:
а. Оценка доктора, специалиста, дантиста.
б. Достижение начальных и последующих договоренностей о встречах.
в. Прохождение регулярных осмотров.
г. Обработка формы страхового заявления и требования.
д. Прием лечения.
е. Обучение хорошим привычкам в области ухода за зубами, питания и физических упражнений и практическое их применение.
Управление деньгами. Эти умения могут включать в себя:
а. Учреждение бюджета.
б. Открытие сберегательного и чекового счетов.
в. Согласование банковских документов.
г. Оплата счетов.
д. Установление кредита.
Для вас может быть очень болезненным видеть, как ваш сорокалетний член семьи оказывается подавленным, даже парализованным при мысли о договоренности о визите к врачу, поисках комнаты или открытии чекового счета. Вопросы могут выглядеть для вас основными, но помните, что он долгое время был в другом мире.
Вы можете помочь с этим потенциально подавляющим множеством базовых умений. Потратьте время на то, чтобы научить необходимым умениям без критики или осуждения. Учите с терпением, юмором и поощрением. Избегайте опасности излишнего контроля и сверхпротекционизма и поощряйте уверенность в своих силах.
Уважайте их достижения
Когда я была депрограммирована в 1980 году, существовала теория, что позволить близкому допустить, что из культового опыта могло исходить что-то доброе, значило поощрять их к возвращению. Те, кто работает с экс-культистами, с тех пор осознали, что эта теория была неверной. Бывшим культистам необходимо суметь взять хорошее из своего опыта. Там могло быть немного хорошего, но что-то было, и экс-культист имеет на это право.
Как и многие другие экс-культисты, я встретилась в культе с людьми, местами, умениями и идеями, о которых, вероятно, я в другом случае никогда бы не узнала. Я научилась многим вещам, таким, как выживание на 20 долларов в месяц, как спать в конуре вместе со сверхактивным мокроносым псом, как вести длительные собрания, выживать в дикой природе, стрелять из огнестрельного оружия, работать долгими часами и бегать трусцой по десять миль. На каждое хорошее переживание там приходились часы и часы вербального и психологического насилия, но все-таки были там и умения и опыт, которые стоило сохранять.
Племянницы, племянники и внуки
Многие экс-культисты в культе вступили в брак и имели детей. Находишься ты под контролем сознания или нет, то, что ты состоишь в браке и воспитываешь детей, является достижением. Эти экс-культисты имеют свои собственные семьи и ответственность перед этими семьями. Как они предпочитают разбираться с этой ответственностью во время травмы выхода и исцеления, может вам нравиться или не нравиться. Но ваша поддержка необходима. Вы можете быть наиболее эффективным в качестве совета, выслушивающего больного:
- Слушать
- Мягко задавать вопросы
- Предлагать совет, если его спрашивают
- Быть оказывающим поддержку
Помните, экс-культисту необходимо научиться принимать свои собственные решения и выполнять их. Племянницы, племянники и внуки лучше переживут в эти трудные месяцы и годы, если расширенная семья является оказывающей поддержку и не любящей спорить.
Покрытый шрамами
Зрительную помощь может оказать представление вашего близкого как человека, покрытого темными шрамами. Помните, боль эта психологическая, и её нельзя увидеть снаружи. Но раны могут проникать очень глубоко. Поможет ли добавление давления к этим шрамам, или лучше отойти в сторону и просто быть рядом? По мере того, как экс-культисты заново обучаются использовать свои страшно пораненные умственные способности и восстанавливают связь с давно замороженными эмоциями, поможет ли выполнение задач вместо них, или лучше поощрять их и одобрять? Вы можете чувствовать, что аплодисменты являются не очень существенным вкладом, но они им являются!
Чтите то, чего они достигли, пока были в культе, и дайте им время справиться с новыми проблемами их собственным путем и в их собственное время. Исцеление может занять годы.
Вернется ли мой близкий в культ?
После того, как я бежала от одного депрограммирования, все, что хотела знать моя мать во время второго раза, это "Вернется ли Венди обратно?" Она читала о "плавании". Она знала, что даже после всей работы по извлечению меня из когтей культа, я могу "поплыть" и уйти назад. (Смотрите "Плавание", стр..).
Члены семьи должны знать, что группы, применяющие психологическое насилие, используют мощный психологический контроль по отношению к своим последователям. Чем дольше этот контроль имеет место, тем труднее будет для экс-культистов заново овладеть своей докультовой сущностью. Определенные побудители стрессов, такие как культовый язык, телефонные звонки от культистов и медитация могут вызвать переживание "плавания". У экс-культистов могут быть стеклянные глаза, они могут выглядеть неэмоциональными или возбужденными, или дезориентированными. Обычно простое понимание того, что этот феномен может иметь место, и поощрение экс-культистов поговорить о том, что они чувствуют, может разрядить ситуацию с "плаванием".
Поощряйте открытое общение
Однако, близкий не будет говорить, если окружающая среда не поощряет открытую дискуссию. Экс-культист крайне чувствителен к тому, что ему говорят, что делать и как думать, даже если это делается незаметно. Показывайте путем выслушивания с первого момента, когда близкий оказывается дома, что тут говорить безопасно. Не судите, не прерывайте, не предлагайте мнений или советов, если только вас об этом не попросят. Только слушайте.
Вопросы как умственное упражнение
Когда вы задаете экс-культисту вопрос, не прерывайте ответ. Сосредоточение на вопросе, формулировка ответа и произнесение этого ответа вслух, при одновременной реакции на ваши невербальные или вербальные реплики ("ах", "гм") могут быть все еще трудными для вашего близкого. Дайте близкому возможность тренироваться в умственных умениях путем выполнения этого процесса с начала (ваш вопрос) до конца (изложение его ответа). Если близкий теряется и задерживается, помогите ему, переформулировав вопрос. Упражнение мышления может быть настолько же важным или даже более важным, чем ответ.
Спрашивайте о вещах, которых вы не понимаете. Если близкий не может их объяснить к вашему удовлетворению, не подталкивайте. Дайте ему время. Может быть, стоит предложить ему помочь в изучении этого конкретного вопроса.
Когда вы взаимодействуете неугрожающим и воспитывающим образом, вы строите для экс-культистов мост из мира, который они оставили позади, в новое место. Чем прочнее этот мост в новый мир, тем легче переход из старого. Вы конкурируете с иллюзией всеобщего одобрения и любви. Однако вы имеете одну вещь, которой нет у иллюзии. У вас есть честность.
Упражнение - Поведение, которое помогает
Спросите у своего близкого, полезно ли для него ваше поведение. Спросите, что вы могли бы делать по-другому. Попросите о помощи в контроле за изменением поведения.
Яичная скорлупа и разочарование
Вы будете расстраиваться и чувствовать себя неспособным. Послушайте меня снова. Вы будете очень расстраиваться и чувствовать себя неспособным. Вы будете чувствовать себя так, словно ходите по яичной скорлупе. Иногда близкий будет угрюмым, иногда будет взрываться без всякой видимой причины. Или, как это было с моими родителями, вы будете приходить в её комнату посреди ночи и находить её промокшей от слез. Вам будет больно за него и вы будете сердиться на тех, кто причинил вашему ребенку столько горя. Иногда вам захочется быть склонным к спорам, но не поддавайтесь этому.
Я могу вам обещать, что здоровое исцеление потребует больше времени, чем вы ожидаете.
Однако вот хорошие новости, чтобы помочь вам в это мучительное время. Для членов семьи также существуют группы поддержки. Сеть оповещения о культах ( CAN ) длительное время помогает семьям. Рядом с вами может быть местное отделение. Если группы поддержки CAN нет рядом с вами, подумайте о церковной группе поддержки или о группе поддержки для семей, где были травмы или изнасилования. Проблемы часто очень похожи, а вам также нужна система поддержки.
Моего близкого одурачили
Да, его одурачили. Это может выбивать вас из колеи. Это и его может смущать. Он был одурачен, и это дорого обошлось вам обоим. Можно ли ему все же доверять? Если его надули однажды, не надуют ли его снова? Вы задаете ему этот вопрос, и он отвечает искренним "никоим образом".
Однако вы не уверены. Он теперь уже несколько месяцев дома, но вы решаете не спускать с него глаз еще какое-то время. "Это для его собственного блага", - говорите вы себе. Как вы думаете, как себя чувствует ваш близкий взрослый, зная, что вы это делаете?
Решающее различие
У вас был неправильный выбор, но вы ухитрились прыгнуть назад. Почему? Потому что у вас есть нечто, что, как вы допускаете, есть и у экс-культиста, но у него этого нет. Этот утраченный кусок является причиной, по которой вы смогли отпрыгнуть назад после того, как вас одурачили, а он не смог. У вас есть свобода рассуждать. У вашего близкого её нет. Как бы странно это ни звучало, в его мозг были помещены втайне от него замедлители, которые мешают рассуждать. Эти замедлители были навязаны культовыми доктринами и деятельностью. Без способности рассуждать он не может уйти.
У вас может быть тяжелое время при осмыслении этого, потому что это находится в резком контрасте с мифом об Америке, Земле Свободы, и с нашими образами настоящих мужчин Джона Уэйна и Джорджа Пэттона. Но культы ухитрились извлекать выгоду из человеческого положения и ограничений наших процессов социализации. Культы развили методологию, которая может контролировать людей на расстоянии. Это пугает, но с этим можно справиться.
Знание силы
Если вы смущены участием вашего близкого в культе, вам необходимо лучше понимать власть этих психологических сил. Как только вы поймете, вы перестанете смущаться, но вы будете понимающим, прощающим и оказывающим поддержку. Вы не будете сомневаться в его надежности, потому что вы поймете, какие силы его контролируют. Поскольку теперь эти силы разоблачены, возвращаются автономия и самоуправление близкого. У него есть надежность.
Понять контроль сознания - значит осознать свою собственную уязвимость. Для многих слабых родителей признание своей уязвимости является слишком пугающим. Они цепляются за мифы власти и контроля, настаивая на том, что их ребенку следовало бы лучше знать, а не впутываться в культ. Они рассматривают этот опыт как слабость в своем ребенке, вместо того, чтобы видеть реальность человеческого положения. Они отворачиваются от ребенка и перегружают трудный процесс исцеления ненужными чувствами вины и стыда. Не будьте одним из таких родителей!
Упражнение - Помогающая оценка
Перечислите, к чему наиболее чувствителен ваш близкий (главные шрамы).Перечислите силы и умения, имеющиеся у вас, которые могли бы быть полезными для жертвы травмы (пример: терпеливый, хороший слушатель). Перечислите тенденции, которые могли бы отвратить кого-то от доверия к вам и от желания прийти к вам на помощь (пример: подавляющий, непредсказуемый). Обсудите это с заслуживающим доверия и честным другом. Обсудите это с братьями и сестрами или друзьями экс-культиста, если это приемлемо.
Разговор об их опыте
Некоторые близкие хотят говорить и писать о своем опыте публично, другие - нет. Некоторые читают лекции в течение первых нескольких лет, а затем решают перейти к другим обязанностям. Некоторые продолжают читать лекции, другие никогда этого не делают. Это частное решение близкого. Хотят или не хотят близкие говорить публично, их решение должно уважаться.
Не готов
К несчастью, существуют благонамеренные люди, которые пытаются "поощрить" экс-культиста говорить о своих переживаниях до того, как он будет готов говорить. И, как ни невероятно это может показаться, некоторые люди пытаются оказать давление или "поощрить" экс-культиста говорить даже тогда, когда он не хочет этого делать. Не звучит ли это для вас как принуждение? Да, звучит. Как вы думаете, как это звучит для экс-культиста? Не слишком ли сильно вы жмете на кнопки и не подвергаете ли вы опасности исцеление? Да, может быть.
Разговор на публике может быть очень обоснованным, но если ваш близкий не готов и не устойчив, он может "поплыть". У него также могут возникнуть некоторые очень серьезные проблемы в развитии заново доверительных отношений. Когда люди, к которым он пришел домой, действуют также, как культ - навязывая определенное поведение - это включает кнопки и порождает страх, даже ужас.
В качестве родителя или поддерживающего человека, не позволяйте никому, даже антикультовому защитнику или представителю духовенства подталкивать вас к "поощрению" экс-культиста говорить о чем-то, что он не готов обсуждать. Разговор об опыте дома не то же самое, что говорить об этом публично.
Краткое резюме
Вы можете быть решающей частью быстрого и здорового процесса исцеления, обеспечивая одобрительное и воспитывающее окружение. Лечение займет много времени. Не стремитесь контролировать и быть чересчур покровительствующим.. Выбросите из головы время, которое было украдено у вас и у культиста, и вместе погорюйте об этой утрате. Верьте, что со временем при правильной поддержке и информации ваш близкий сможет двигаться дальше по жизни.
Эпилог
Я надеюсь, что этот справочник был до некоторой степени полезен для вас и вашей семьи и друзей. Для меня многое значит возможность поделиться своими усилиями с вами. Мое путешествие было очень длительным и часто крайне затруднительным. Чтобы научиться вновь доверять, требуется большая практика.
Я надеюсь, вы будете поддерживать процесс исцеления, продолжая лечиться и расти в ту личность, какой вы хотите стать. Никогда не сдавайтесь! Берите передышку время от времени, когда это необходимо, но продолжайте фокусироваться на ценностях и целях, которые для вас важны. И, пожалуйста, не слишком расхолаживайтесь. Вокруг существует красота, и ваша жизнь все-таки может быть небезразличной для этого мира. Позвольте красоте и тайне Жизни вдохновлять и утешать вас.
Работайте над выработкой реалистических ожиданий от себя и от других. Это может быть очень тяжелым делом. Проверяйте ожидания. Каждый человек и ситуация отличаются. Проверили ли вы свои ожидания относительно конкретного человека в конкретной ситуации? Если вы слишком часто расстраиваетесь, причиной может быть незамеченное нереалистическое ожидание или скрытый миф.
Сохраняйте бдительность в отношении любых утонченных остаточных хитросплетений контроля сознания. Подумайте о проработке материала на какой-то регулярной основе в течение нескольких лет. Остаточный контроль и влияние бывает очень трудно обнаружить.
Всего доброго и наилучшие пожелания здоровой и удовлетворяющей вас жизни. Вы так много можете предложить. Я буду радоваться за вас.