Помоги делом!
Православый календарь
Ты можешь спасти жизнь!



Аборт

http://planeta.rambler.ru/

Аборты - за что мы убиваем их?

Здравствуйте, дорогие друзья. Сегодня мне бы хотелось поднять очень грустную и печальную тему - об абортах, о маленьких пречистых солнышках, которых мы не допустили в физический мир, заставив их уйти, причинив им нечеловеческие страдания. Мои размышления по этому поводу начались, когда я наткнулась в Интернете на грустный рассказ - кому интересно, прочтите чуть ниже. После того, как я его прочитала, у меня родилась проза 'Найди меня'. Я написала сборник рассказов про самых маленьких. Возможно даже ДЛЯ самых маленьких. Тем, кто заинтересуется, чуть позже могу выслать полную версию. Разумеется, после получения авторских прав. И ещё одно событие, которое подвигло меня на обсуждение этой темы - рождение моей дочурки, которой сейчас 4.5 месяца. И сейчас, когда я прижимаю её к себе, когда она тихонько посапывает у груди, мне почему-то представляется, как миллионы таких, как она погибают самой тяжелейшей смертью, которую только можно себе вообразить. Такие, как моя малышка. Ничем от неё не отличающиеся, ПРЕЧИСТЫЕ СОЛНЫШКИ, которые не виноваты ни в чём. Ни в том, что появились невовремя, не в том, что их 'не запланировали'. Хочу представить на Ваш суд современные методы, с помощью которых сегодня делается аборт, если вдруг кому-то никогда не приходилось с этим сталкиваться. 1. Солевой аборт. Этот метод используется после 16-ти недель, когда достаточное количество жидкости скапливается в мешках с водами плода. Длинная игла вставляется через живот матери в мешок плода, и через неё впрыскивается раствор концентрированной соли. Ребёнок глотает соль, получая от её переизбытка отравление. Наружный слой кожи сжигается коррозийным эффектом соли. Для нежной кожицы малыша это то же самое, что вас погрузить в ванну с раствором соляной кислоты, которая медленно, в течение часа будет сжигать кожу. Через 24 часа у матери случится выкидыш. 2. Аборт с помощью кесарева сечения (Гистеротомия) Отсечённый от пуповины на поздних сроках беременности, он кладётся в ведро и оставляется умирать, а потом его трупик выбрасывается в печь. 3. Аборт в 12 недель. Производится между семью и двенадцатью неделями с использованием петлеобразного стального ножа. Матка выводится через влагалище, шейка матки удерживается открытой. Затем гинеколог иссекает маленькое тельце на куски и отслаивает плаценту от стенки матки. Аборт до 18 недель производится при помощи инструмента с острыми зубцами, напоминающего щипцы. Гинеколог захватывает часть тельца ребёнка и отрывает его. Это расчленение живого плода происходит безо всякого обезболивания, и длится до тех пор, пока все части тельца не будут удалены. 4. Отсасывающий аборт в 10 недель. Подавляющее большинство абортов производится именно эти методом. Он похож на предыдущий, за исключением только того, что при нём используется мощная отсасывающая трубка. Она отрывает части тела развивающегося плода и его плаценту, отсасывая "продукты беременности" в банку. Маленькие части тела на этом сроке очень хорошо узнаваемы, как показано на этом снимке. Жуткое для души и страшное для понимания зрелище мусора из останков детского тельца. Это называют "продукт абортирования". Страшное определение для этого недавно красивого и удивительного создания - ребёнка. Их заживо разорвали на части, разрезали, сварили в растворе, высосали, изгнали специальными препаратами и бросили умирать, а потом бросили в печь или сплавили в криминальные структуры для переработки на органические крема. Когда я заинтересовалась этой темой, я начала искать в инете сайты, посвящённые этой теме. И вот один из них, который я нашла одним и первых, откуда и взяты приведённые материалы - http://www.noabort.net/ Быть может, сейчас надо мной кто-то посмеётся и подумает про себя: 'Да кому это интересно?' Но, возможно, те, у которых уже есть ребёнок, поймут меня. Ведь малыши, гибнущие в утробе матери, совсем ничем не отличаются от наших. Они также любят маму, да-да, уже в животике, ждут с ней встречи, и также чувствуют боль. Они только: чуть меньше. Каждый ребёнок с момента зачатия - человек, который никогда не существовал раньше и не повторится снова! Всё уже определено: мальчик или девочка, цвет глаз и волос, даже то, какие цветы твой малыш будет любить! 18 -20 день его жизни происходит образование мозга и нервной системы. Начинает биться его крохотное сердечко. 28 день - формируется позвоночник и мышцы. Определяются ручки и ножки, глаза и ушки. Его длина около 1,5 - 2,5 мм. Душу человеческую не измеришь в см. и не взвесишь в гр. ' Звезда твоего малыша уже сияет на небосводе, а тебе снится ли Маленькая Золотая Рыбка?! 35 день. Можно различить 5 пальцев на руке твоего ребёночка. 6-ая неделя УЗИ фиксирует осторожные движения ребёнка. 7-ая неделя - специальная аппаратура уловит импульсы его мозга. Он думает о тебе, мама! Его рост около 7 - 9 мм. Личико начинает оформляться, обозначается рот, глаза, маленький носик. А глаза будут мамины или папины? Это мы пока не увидим. Он готовит нам сюрприз. Зато точно известно его первое слово - оно о тебе! 9-ая неделя. Началось развитие молочных зубов! Сформированы локтевые суставы. Твой малыш совершенствует свои навыки движения. А твоя грудь готовится к своей роли кормилицы. Мне и горько и больно. Ведь я сама мама. Мне больно слышать, как плачут чужие дети, а не только свои. Я не могу стоять и смотреть равнодушно на боль других малышей, пусть они даже упали и разбили коленку. Помните слова Бруно Ясенского: 'Не бойтесь врагов - в худшем случае они могут убить. Не бойтесь друзей - в худшем случае они могут предать. Бойтесь равнодушных - ибо с их молчаливого согласия вершатся предательства и убийства'. Кто из вас не подойдёт и не протянет руку малышу, который упал, ушибся и горько плачет? А ведь у него есть мама, которому он нужен, пусть даже она в данный момент не оказалась рядом. А как же иначе? А завтра наш собственный ребёнок выбежит, споткнётся и будет лежать на дороге, обливаясь слезами. И если мы не подойдём сегодня к чужому (а таких людей, я верю, просто нет на земле), то завтра не подойдут и к нашему. А ведь у тех малышей, от которых отказываются родные матери, нет никого. И некому заступиться, и некому подать голос в их защиту. Вот поэтому на сегодняшний день эта проблема для меня острая и животрепещущая. И в моя душа полна горькой болью, которую едва ли можно выразить словами. Я смотрю, как падают звёзды. Ещё минуту назад они сияют, освещая небосклон, точно ночные солнышки, освещали жизнь. В воздухе, который я вдыхаю, что-то носится, что-то ощутимо живое, весь воздух чем-то наполнен. Нет, это давно уже не воздух. Это Боль. Это непрерывный жалобный стон. Стон не одной души. Тысяч и тысяч душ. Он пропитывает всё живое и неживое. Он во всём. В каждом цветке, в каждой бабочке, в каждой капле росы, в каждой капле дождя. Он стучится в наши души, когда мы спим. Несётся к нам в наших снах. Несётся сквозь время и через расстояние. Это стоны доверчивых маленьких солнышек, ангелочков, если хотите. Они пришли в наш мир в поисках Любви, пришли прильнуть к материнским рукам, увидеть нежность в глазах самого дорогого, самого родного, самого чистого существа - Мамы, ощутить её тело. А вместо этого - боль. А вместо этого - крик. А вместо этого - раны. А вместо этого - кровь. И кровавые слезы души. Этот стон до небес. Мамы - нет. Нет Любви. Ни нежности, ни тепла. Они пришли в пустоту, в бездну холода и мрака и боли. И ушли - в боль. Эту боль не унять и ничем не измерить. Она будет звучать. Она будет стонать. Во все века. И в прошлом и в будущем. И в раю и в аду. И здесь на Земле. И здесь в наших снах. 'Мама, не-е-е-ет! мама, за что?' А мамы - НЕТ. Трудно не слышать. Трудно не знать. Трудно горькие слёзы сдержать. Трудно безмолвно стоять. Трудно уши зажать. Итак, самые веские аргументы против абортов: 1. Аборт - убийство. В Библии сказано: "Только Сотворивший его может приблизить к нему меч Свой" (Иов 40:14) "Спасай взятых на смерть" (Притчи 24:11) "Не убивай" (Исход. 20: 13) "Сокрытое принадлежит Господу Богу нашему..."(Второзаконие. 29: 29) "Ибо ты устроил внутренности мои, и соткал меня во чреве матери моей. Славлю Тебя, потому что я дивно устроен." (Псалом 138:13-14) "Жена твоя, как плодовитая лоза, в доме твоем; сыновья твои, как масличные ветви, вокруг трапезы твоей" (Псалом 127:3) "Вот наследие от Господа: дети; награда от Него - плод чрева" (Псалом 126:3) "Давайте суд бедному и сироте... Избавляйте бедного и нищего. " (Псалом 81:3-4) "Прежде нежели Я образовал тебя во чреве, Я познал тебя" (Иеремия 1:5) "Я пришел для того, чтобы имели жизнь и имели с избытком" (От Иоанна 10:10) "Не Он ли, Который создал меня во чреве, создал и его, и равно образовал нас в утробе ?" (Иов 31:15) "Проклят, кто берет подкуп, чтобы убить душу невинную" (Второзаконие 27:25) "Не будете ... проливать невинной крови" (Иеремия 7:6) 2. В конституции признается право человека на жизнь. Если мы лишаем этого права маленького человека, то почему бы не убрать вообще этот пункт из конституции? 3. Нация вымирает. Статистика абортов показывает, что при абортах погибло намного больше, чем при избиении младенцев во времена Ирода, и даже больше, чем во время Второй Мировой войны. Аборты - это намеренный геноцид русского народа. 4. Все наши дети имеют в равной степени право на любовь. Нерождённые дети - не будущие, а уже существующие, настоящие. На 18-20 день начинает биться сердечко. На 11 неделе они имеет все человеческие органы, даже зачатки молочных зубов. Они созданы по образу и подобию Божьему. 5. Ребёнок может быть счастлив, даже если его родная мать не может дать ему его. Есть те, кто нуждается в малыше, не может иметь своих детей, может дать ему и любовь и счастье. 6. У твоего малыша есть своя собственная судьба, свой путь. Быть может, однажды он спасёт жизнь тебе или кому-то другому. Убив его, ты изменишь весь мир, нарушишь всю цепочку событий. 7. Ребёнок на уровне подсознания получает страшную травму, когда ты произносишь слово 'аборт'. Его маленькое сердечко обливается кровью, он чувствует, что не нужен. Но всё ещё можно изменить! Любовь и нежность сотрут это и его памяти. 8. Бог даёт твоему малышу душу в момент зачатия. Убив тело, ты убьёшь его душу, которую ты не создавала и не давала ему. 9. Обезболив себе аборт, ты никогда не обезболишь это ему. Он будет умирать долго и мучительно, в нечеловеческих муках, мучаясь и телом и ДУШОЙ. 10. Избавившись от нежеланного малыша, ты никогда не избавишься от мук своей совести. Чувство вины не оставят тебя никогда. Однажды ты проснёшься среди ночи, когда тебе приснится, как он лежит у твоей груди, согревая тебя своим дыханием, как бьётся его сердечко. И, проснувшись в холодном поту, вспомнишь, что его сердце уже давно не бьётся, что его глаза навсегда закрыты, и ты никогда не прижмёшь его к себе. И однажды на страшном суде тебе придётся смотреть ему в глаза и объяснять, за что ты его убила. Но он тебя не сможет понять! 11. Если ты думаешь, что малыш будет несчастлив из-за того, что ты не сможешь покупать ему дорогие игрушки и самую красивую одежду, то помни: ему важнее получать материнскую любовь и ласку. Ему важнее увидеть это солнце! 12. Малыш подарит тебе любовь и заботу. Даже если от тебя уйдёт муж, с малышом ты навсегда останешься связанной кровными узами. Ребёнок - это подарок, благословение от Бога. 13. Сделав аборт, ты можешь никогда больше не познать счастья материнства! Нам так знакома такая картина: известие о нежелательной беременности, слёзы, сожаления, жалобы, упрёки, выяснения того, чья же это на самом деле вина, рассуждения о том, что теперь делать, как избавиться от ребёнка. Мы его не ждали? Он появился без приглашения. Ещё не время заводить детей. Мы пока не готовы. Но ведь малыш в этом не виноват! Да, он появился неожиданно. Возможно, сегодня мы морально не готовы к появлению малыша. Но подумайте, он УЖЕ ПОЯВИЛСЯ, ОН УЖЕ ЖИВЁТ! И теперь мы не можем повернуть время назад и принять меры, чтобы это предотвратить. Мы ждём ребёнка. Или всё-таки не ждём? Подумайте: уже с первых недель беременности ребёнок уже может вас слышать. Возможно, вы скажете, что он не знает языка, не понимает смысла слов. Однако малыш уже в утробе матери прекрасно улавливает интонацию голоса и узнаёт ваш голос. У него есть своеобразная интуиция, которая помогает ему распознавать, кто и как к нему относится. Поверьте, малыш уже знает, как вы относитесь к нему, ждёте его или не ждёте. Мы хотите от него избавиться? Говорим, как он не нужен, как он некстати? Будьте уверены: он прекрасно вас слышит и всё понимает. Кто знает, может и вправду его маленькое сердечко, начавшее биться уже на пятой неделе беременности, способно страдать и болеть, слыша всё это от той, ближе которой у него нет во всём мире? Может, из глазок, которые формируются уже на пятой неделе беременности, уже катятся крохотные слёзки? Подумайте об этом. Возможно, вы скажете: ребёнок не запомнит этого. Да, это правда. Но все наши страдания ложатся шрамами на наше сердце, и эти шрамы никогда не затянутся. И мы не помним множество обид и унижений, но это не значит, что они прошли для нас бесследно, для нашей души, для нашей психики. Научно доказано, что дети, появившиеся на свет нежеланными, хуже развиваются и в дальнейшем страдают расстройствами пищеварительной системы. Сегодня многие женщины отказываются от своих детей, с которыми они были девять месяцев одним целым, которых носили под сердцем. Да, жестоко. Жестоко и несправедливо. Конечно, могут быть тысячи причин, на которые можно сослаться, оставляя ребёнка в родильном доме, отдавая его на воспитание своим родственникам, относя в сиротский дом, подбрасывая соседу или: засовывая в мусорный контейнер. Нет мужа. Муж - негодяй. Муж выгонит из дома. (Хотя если мы сегодня сделаем аборт, чтобы сохранить брак, то через год муж может завести любовницу и уйти. А детей больше может никогда и не быть, ведь риск осложнений всё ещё велик). Но поймёт ли это когда-нибудь ребёнок? Объяснишь ли ему, что он оказался ненужным своей маме потому, что её не устроил её собственный муж, которого она сама себе выбрала? Нет денег. Нет работы. Не хочется, чтобы ребёнок рос в нищите. А что хуже для малыша: не иметь дорогих игрушек, носить не такую красивую одежду, как у его сверстников, но в своём доме, со своей семьёй и со своей мамой или не иметь вообще ничего никого и лишится навсегда материнской ласки, любви, нежности? Всегда есть альтернатива, какой-то иной выход. Пусть даже отдать ребёнка в ясельки и устроиться хотя бы на какую-то работу. Пусть у него многого не будет, зато будет она, мама. Ведь она для него - весь мир. Что ж, у детей, не имеющих ничего и никого на всём белом свете, лишённых материнского тепла, её нежности, ласки есть в жизни шанс. У них есть жизнь, а это главное. И ещё неизвестно, как она сложится. Быть может, однажды в их жизнь вихрем ворвётся счастье, и они обретут материнскую любовь, дом и семью. Быть может, им повезёт, и они никогда не вспомнят о той, которая когда-то была для них весь мир, - всё, - и которая их так безжалостно предала. А те, которым мама не оставила даже этого шанса? Ребёнок: Самое прекрасное, что может случиться в жизни человека. Это самое великое таинство жизни. Нам сложно представить себе, сколько прекрасных и счастливых минут доставит нам наш ребенок. Конечно, гордость, огромный багаж опыта за плечами, солидный возраст никогда не позволят нам поблагодарить ребёнка за то, что он просто есть, что с его появлением наша жизнь наполнилась светом, радостью, смыслом. Мне так хотелось бы, чтобы научились ценить своих детей и беречь их, как самую большую драгоценность, даже тех детей, которые ещё не родились. Беречь их хрупкую жизнь, а также их нежную ранимую душу от огорчений и обид, которые им могут причинить такие обычные и безобидные, на наш взгляд, слова и действия. И личного опыта. Я знаю множество семей, где можно встретить 7, 8, 10, 15 и даже 20 детей. Одна из таких - семья моих родственников. В ней - 15 детей. У старших детей уже свои семьи и свои дети. Да, может, у них есть не всё, чего бы хотелось. Все работают не покладая рук. Дети в труде - посильно помогают родителям. Зато в тесноте да не в обиде. Все дети желанные, все друг дружку любят. А по телевизору сама несколько раз видела программу, где показывали многодетную семью Шишкиных. У них 20 детей. И, вы не поверите, все счастливы и довольны жизнью. И ещё одно. Вы часто можете услышать от врачей, что многодетные матери все больные, и частенько аборт приходится делать по медицинским показаниям. Расскажу такую историю. Когда моя тётка, беременная шестым, пришла на приём к врачу, ей сказали, что рожать ей больше нельзя - во время беременности произойдет выпадение матки. Кроме того, скаали, что у неё больные почки, и могут отказать. Но даже после рождения 15 ребёнка у неё со здоровьем нет никаких проблем, и на сохранении она никогда не лежала. Детки все дворовые. Страничка и моего дневника. Дневника беременной мамы. Беременность. Время, когда в тебе живёт маленькое родное существо. Ты считаешь месяцы, недели, дни до самого главного свидания в твоей жизни. Хочется поскорее увидеть свою кроху. А когда до родов остаётся всего несколько дней, приходит горькое осознание того, что той волшебной ниточке, которая связывала тебя с твоей доченькой, суждено было разорваться и разделить вас безумно огромным расстоянием на два совершенно разных организма. Понимаешь, что как крепко ты бы её к себе ни прижимала, она никогда не приблизиться к тебе так близко, как тогда, когда вы были связаны этими волшебными узами. И тогда ты чувствуешь боль оттого, что нет такой силы, которая могла бы остановить то самое время, которое ты подгоняла все эти девять месяцев. В роддоме мне безумно хотелось говорить с ней, с моей маленькой принцессой, рассказывать ей то, что чувствую, делиться с ней своими ощущениями. Тогда мне было просто необходимо сказать ей слова, которые я сохранила для неё в моём маленьком деннике, отрывок из которого я приведу: 'Роддом. В детском отделении кричат малыши. Моя принцесса, я из будущего слышу твой голос: Утро. До встречи с тобой - пять часов. Вот я чувствую последние твои шевеления. Ты совсем уже низко. Гладишь меня ножкой. Через пять часов ты покинешь меня навсегда. Ты уже больше никогда не пощекочешь меня изнутри своей маленькой ножкой. Спасибо тебе, кроха! Сколько радости и счастья ты доставила мне, поселившись во мне! Спасибо, спасибо тебе за всё! Ты уже выходишь. Мне больно. Но душе моей всё же больней. Мы расстаёмся с тобой, моя принцесса: Сейчас, сейчас мы разделимся: Последние минутки вместе: 20 июня. Вот и всё. Ты родилась. Но мы всё ещё едины. Ещё несколько секунд мы будем обмениваться кровью. Пуповина всё ещё пульсирует. Ещё несколько секунд мы побудем одним целым. Тебя нет: Опустел твой домик: Ты ещё помнишь его? Я лежу совсем одна:.' Роды прошли благополучно. Мой лечащий врач и заботливый медперсонал Роддома ?2 превратили для меня этот нелёгкий период в сказку. Благодаря любимому семейному центру 'Здоровая Мама', не боялась родов, всё о них знала и не задумывалась о боли. Каждая схватка для меня была ознаменованием того, что скоро наступит миг расставания с моим животожителем, ставшим не только частью моего тела, но и половинкой моего сердца; и в то же время ознаменованием того, что вот уже скоро встретятся наши глаза. Пять часов, пока шли схватки, мы сидели с мужем в дородовой палате и фотографировались, стараясь заснять эти последние, самые счастливые неповторимые мгновения в нашей с ним жизни, когда мы были единым целым, гладили нашего маленького ребёночка, движущегося нам на встречу, наперебой говорили с ним. А когда я услышала кряхтение и фырканье - первые звуки, которые издала моя девочка, - пришло осознание того, что для всех нас наступила новая жизнь, в которое, так внезапно ворвавшись, это маленькое существо принесло столько счастья, радости и света. Дневник нерождённого ребёнка Я появился совсем недавно. Сейчас я сижу у мамочки в животике, но через девять месяцев я появлюсь на свет. Мне тут так хорошо и удобно! Мамочка заботится обо мне, часто она включает спокойную музыку и я наслаждаюсь вместе с ней и иногда засыпаю. Каждый вечер приходит с работы папа. Он обнимает мамочку и гладит животик, в котором живу я. Когда я появлюсь на свет, у нас будет самая счастливая семья, я ведь уже так сильно их люблю! Моя мама большую часть времени проводит дома. Но с часу до пяти она уходит на работу в школу. У нее сейчас не очень много учеников, но зато они очень сильно любят мою мамочку. Ну ничего, когда я рожусь, я буду любить ее еще больше. После школы моя мама приходит домой и кушает, а вместе с ней кушаю и я. Все всегда такое вкусное! Потом моя мамочка смотрит телевизор и вяжет, затем готовится к урокам. А вечером приходит папочка, и они идут спать. Так обычно и проходят дни. Мой папа старается во всем угодить мамочке. Он такой добрый! Скорей бы мне родиться, я бы каждый вечер их обнимал, целовал, а потом бы заползал к ним в постель, и они бы со мной играли. Вот было бы здорово! С каждым днем я расту все больше. У меня начинают появляться ручки и ножки. Я все вижу и чувствую, а мои родители, наверное, этого не знают. Как интересно! Я могу видеть, что они делают, а они не могут заглянуть в животик и увидеть, как я машу им ручкой и улыбаюсь. Мне так весело и так хорошо! Мне иногда хочется вылезти из маминого животика ночью, поцеловать мамочку с папочкой и забраться обратно, потому что я еще маленький, а маленьким детишкам положено сидеть в животике. Иногда мою маму навещает бабушка. Она очень нежная и заботливая. Бабушка приносит маме еду, хотя ее и так в доме полно, а еще пеленки и одежду для меня, хотя они еще не знают, кто родится, мальчик или девочка. Мне так приятно, что они все думают обо мне и заботятся. Как же все-таки хорошо быть маленьким ребеночком и сидеть в уютном и мягком животике... Прошел месяц. Я становлюсь все больше и больше. У меня уже появились любимые блюда, которыми кормит меня мамочка и музыка, которую она часто слушает. А еще мой папочка вчера прислонил ухо к маминому животику и слушал, как я там поживаю. Было так здорово! Я дотронулся рукой до маминого животика и пошевелил пальчиками. А папа сказал, что услышал, как я дышал. Вот глупенький! Сегодня у мамы не было уроков, потому что ученики уехали на экскурсию, и она пришла домой пораньше. Она открыла дверь и увидела там папу с какой-то девушкой. По-моему, она тоже была нежной и ласковой, как мама, потому что папа обнимал ее, целовал и улыбался. Но мамочке она почему-то не понравилась. Она начала кричать на папочку. Девушка в это время быстро собрала вещи и убежала, а мама с папой стали ругаться. Я еще никогда не видел, чтобы они ссорились. Мама громко кричала и била папочку по лицу. Папа обиделся и куда-то ушел, а мама крикнула, чтобы он больше не приходил. Потом она села к кресло и расплакалась. Мне было ее так жалко. Я так хотел ей чем- нибудь помочь, но не мог. Я тогда решил, что когда появлюсь на свет, я всегда буду успокаивать мою милую мамочку и она никогда-никогда не будет плакать. Ведь я ее так люблю! Первый раз в ее животике мне стало как-то неуютно. Почему-то заболела левая ручка. Может, это от того, что мама плакала и нервничала? Она вдруг встала с кресла и начала ходить по комнате, а слезы все равно капали из ее глаз. Мне уже захотелось кушать, а мамочка, кажется , совсем об этом забыла. Странно, раньше такого никогда не было. Но ничего, я еще потерплю, главное, чтобы мамочке стало легче, и она помирилась бы с папой. Сегодня мамочка легла спать одна, папа так и не пришел. Было очень неуютно без него, и я расстроился. А еще мамочка очень плохо покормила меня, съев какие-то сушки, мне было очень тяжело ими питаться, да к тому же они были какие-то невкусные. Скорее бы они с папой помирились... Бедная мамочка, она не может заснуть и снова плачет. Как мне хочется вылезти из животика и обнять ее своими маленькими ручками. Может, ей стало бы легче... Настало утро. Мама уже проснулась, но все равно лежит на диване. Я опять проголодался. Почему она не обращает на меня внимания, почему не заботится так, как раньше. И где мой папочка, я ведь уже так сильно по нему соскучился! Вот, наконец, мама встала с дивана и пошла на кухню. Может, она меня покормит! Нет, она садится на стул и опять рыдает. Так и хочется сказать ей : "Мамуля, не плачь, ведь у тебя же есть, ведь я же не могу без тебя и очень люблю". Я медленно глажу ручкой ее животик и шепчу ей нежные слова. Как жаль, что она ничего не слышит... Мама открывает ящик, что-то берет и щелкает зажигалкой. Интересно, что она дела...Тьфу, я задыхаюсь. Что это, Господи, какая гадость! Что она делает! Что это за дым! В маленьком уютном животике, где я живу, никогда этого не было! Фу! Мне так плохо, дым режет глаза и я кашляю. Мамочка, пожалей меня, что ты делаешь, мне так неприятно. Но нет, она не слышит меня и вдыхает в себя какую-то дрянь. Я расстраиваюсь и начинаю плакать. Мамочка хватается за живот. Ее тошнит. Наконец-то она перестает курить. Но дыма в ее животике так много! Я дую на него и он медленно уходит. А мамочка опять плачет, и я плачу вместе с ней, потому что от этого ужасного дыма я кашляю и у меня начинает болеть сердечко. Мама покормила меня, но опять, к сожалению, не тем, чем бы мне хотелось. Почему неожиданно все так резко изменилось? Может, я чем-то обидел мою любимую мамочку, но вот чем? Мама не пошла сегодня в школу. Вместо этого она осталась дома и проплакала весь день. Мое сердечко разболелось еще сильнее. Она опять вдыхала какую-то гадость. Мне все больше и больше хочется куда- нибудь убежать из ее животика. Тут стало совсем неуютно. Здесь плохо пахнет, и дым режет глаза, а еще я очень хочу есть... Сегодня мамочка проснулась рано. Ей не спалось. Она покормила меня чем-то. Было не очень вкусно, но зато это лучше того, что было раньше. Теперь мне хочется пить. Мама, как будто прочитав мои мысли, подходит к холодильнику и достает какую-то бутылку. Она наливает в маленький стаканчик какую-то прозрачную жидкость. Я так рад. Наконец, она вспомнила обо мне, наконец, она будет заботиться обо мне так же, как и раньше. Мама подносит стакан ко рту и резко опрокидывает его вовнутрь. Боже, какая отрава, какой ужасный вкус! Я тут же выплевываю это. Мне очень противно и обидно. Зачем мама так мучает меня, неужели ей все равно, что со мной будет?... Нет, так не может быть. Она любит меня так же сильно, как и я ее. Она не может желать мне зла. Просто ей плохо. Но я все равно не понимаю, неужели ей лучше от того, что она пьет какую-то отраву и наполняет животик, в котором я живу, едким дымом? Как ей может быть лучше от того, что причиняет мне вред? Нет, раньше она была не такой. Неужели так будет всегда? Я очень этого не хочу, я не выдержу этого... Проходит еще несколько дней. Все стало еще хуже. Мамочка почти не кормит меня, лишь вдыхает дым, пьет и целыми днями лежит на диване и плачет. Мне очень плохо. Часто болит голова и сердечко, иногда меня тошнит. В когда-то нежном и мягком животике стало просто невозможно! Я часто стучу по нему своими ручками и надеюсь отсюда выбраться. Но это увы невозможно. Я задыхаюсь тут. А папочка так ни разу и не навестил нас. Может, он разлюбил нас и мы стали ему просто не нужны? Нет, так не может быть, он ведь так заботился о нас до того, как поругался с мамой. Что же все-таки произошло? До меня нет никому дела. Я сижу и плачу. Мне здесь так одиноко... Прошло еще несколько дней. К нам приезжала бабушка. Она о чем-то долго спорила с мамой, и бабушка уехала от нас вся в слезах. Чем мама ее так обидела? И поругались они из-за ерунды. Сначала они просто мирно беседовали, а потом мама сказала всего лишь одно слово и бабушка заплакала. Я вообще ничего не понимаю. Что же она сказала?... "Надо делать апорт" или "аборт"...А, точно не помню, да это и не важно. Разве может быть что-то хуже, чем вдыхать дым и испытывать тошноту от дурацкого напитка? Скорее бы мама взяла себя в руки, со всеми помирилась и все было бы так же хорошо и спокойно как раньше... Мамуля опять проснулась рано и забыла покормить меня. Но я больше не плачу. Я привык, что на меня не обращают внимания. Мама оделась и куда-то пошла. Она шла и плакала, а прохожие оборачивались в ее сторону и о чем-то шептались. Мама подошла к какому-то неизвестному зданию. Перед входом она перекрестилась и повязала на голову платок. Внутри было много людей. Некоторые ставили свечки, некоторые молились. Мамочка взяла свечку, поставила ее перед иконой и стала кого-то умалять, чтобы он ее простил, что она не хочет что-то делать, но у нее нет иного выхода. Как странно мама себя ведет, она раньше никогда не ходила сюда. Странное место, но оно мне нравится. За что же мама просит прощения? Может, за то, обидела меня и не покормила? Неужели, она одумалась и вернется к папочке? Неужели все еще может быть хорошо?... Наконец, мамочка закончила молиться и вышла из здания. На улице она сняла платок, положив его в сумочку, поймала машину и куда-то поехала. В машине меня начинает укачивать. Сильно кружится голова. Мне снова плохо. Наконец, машина останавливается и мама выходит у какого-то здания, еще более странного, чем первое. Вокруг бегают люди в белых халатах и в смешных колпаках на голове. Но мне почему-то страшно и я сжимаюсь в комок. Мама входит в здание и идет куда-то по длинному коридору. Она подходит к человеку в белом халате, он берет ее за руку и ведет в кабинет. Там стоят еще два врача. Внутри кабинет весь белый, посредине стоит что- то вроде кровати, а над ней горят лампы. Я начинаю боятся еще сильней. Мне так страшно, мамочка... Почему-то снова начинает болеть сердечко... Врачи сажают маму на эту странную кровать, которую они называют "операционным столом", закрывают дверь в кабинет и начинают к чему-то готовиться. Один из врачей приносит железный поднос, на котором разложены зловещие предметы: какие-то ножи и огромные щипцы. Господи, что они собираются делать?... Что все это значит, что делает здесь моя мамочка?... Она захотела напугать меня? Не надо, любимая моя, я и так уже очень напуган. Я так хочу скорее родиться, подрасти и помочь тебе, только не давай этим врачам ничего со мной делать, прошу тебя, ведь я так сильно тебя люблю!... Неожиданно врач берет шприц и что-то колет моей мамочке. Через несколько минут она засыпает. Но я не сплю, я все вижу, все чувствую...Врачи берут в руки свои зловещие инструменты и склоняются над мамочкой. Боже, что происходит?....Почему мне так страшно, почему у меня текут слезы и так щемит мое маленькое сердечко?...Отчего так пугающе горят эти лампы, а их свет будто прожигает меня насквозь? Что задумали эти люди в белых халатах, к чему они так готовятся и зачем они усыпили мою мамочку?... Она же ведь никогда бы не допустила, чтобы со мной сделали что-нибудь плохое, она ведь любит меня... Вот врач берет щипцы и погружает их в мамочку. Господи, они уже около меня! Я сжимаюсь еще сильнее, чтобы они не достали меня. Но они все-таки задевают мою ножку и из нее сочится кровь. Боже, как же больно...Я хватаюсь за свою ножку и пытаюсь как-то остановить кровь. Но все бесполезно -- рана слишком глубока...Как могут они протыкать мою нежную кожу своими железными щипцами. Мне ведь так больно, почему они такие жестокие и бессердечные?...Мамочка, где же ты, почему ты спишь и не остановишь их?... Я лучше останусь в этом грязном и дурнопахнущем животике, но я не хочу умирать...Не надо пожалуйста...И я снова плачу, а безжалостные щипцы наносят мне следующий удар, на этот раз в беззащитную грудку... Крови все больше...Я чувствую, что умираю...Как же мне больно, Господи, зачем они так поступают со мной, в чем я виноват?...За что мне такие мучения?...Я уже не плачу- я кричу, хотя сил все меньше и меньше, и я чувствую, как жизнь постепенно уходит из меня... Вот щипцы появляются вновь. Я из последних сил кидаюсь на них, но сталь намного сильнее моих неокрепших маленьких ручонок. Щипцы перехватывают мою тоненькую шейку и тянут наружу. Сопротивляться и плакать нет сил. Меня все равно никто не услышит. Я задыхаюсь, кровь брызжет из моего тела. Врачи извлекают меня из маминого животика, но я уже мертв... Врачи равнодушно смотрят на мои останки и без зазрения совести кидают их в мусорное ведро, а маму, спустя некоторое время, перевозят в другую палату. Скоро она проснется и пойдет домой. Все будет как раньше, лишь меня уже никогда больше не будет в ее животике, я никогда не рожусь и не подрасту...Я навсегда останусь здесь, в мусорном ведре... Я никогда не смогу обнять ее, прижать к себе и поцеловать. Я никогда не пойду в садик и в школу...Моя мамочка никогда не увидит моих первых шагов, не услышит моих первых слов и никогда так и не узнает, как сильно я ее любил...

<< на главную :: < назад :: ^^ к началу

© Православная духовная страница
2006-2016 гг.

Рейтинг@Mail.ru